ACORD - cabinet individual psihologie Rares Ignat

Motto: Decat sa blamezi intunericul, mai bine cauta lumina!

Cabinet de psihologie RUP 10B6810

str. Leonida Varnali 4, bl1, et 1, ap3 Bucuresti Repere: Piata Victoriei - visavis de spitalul Polizu si blocul IBM Sector: 1 Zona Geografica: Nord
Luni - Vineri 09:00 - 20:00 Pret per sedinta in lei: 150

Rares Ignat RUP 15183 0724 232 893 wings.romania@gmail.com

http://www.psihoterapiefamilie.ro

Radacinile infidelitatii : teama de abandon & imaturitatea afectiva

Cuplu   Publicat la data 27 Aprilie 2018, 10:05

In cuplu, teama de abandon poate genera reactii comportamentale nepotrivite, ce sporesc adesea probabilitatea ca persoana sa fie respinsa sau inselata. Teama de abandon poate avea insa la origine nu doar o forma nesigura de atasament, ci si masca emotionala de ‘copil cuminte’- tema abordata in ultima postare.

La cei ce poarta o masca emotionala in cuplu, poate exista uneori temerea ca partenerul o sa le descopere adevarata personalitate. Poate exista teama ca acesta o plece, deoarece nu o sa-i placa ce v-a constata. La aceasta teama de abandon contribuie adesea si perceptia ca partenerul de cuplu are propriile masti emotionale. Ca nici el/ea nu exprima cu adevarat ceea ce simte sau ce gandeste.

Uneori relatia de cuplu ajunge intr-adevar una intre doua masti. Doua alter-ego-uri, ce-si interpreteaza interior, in mod constant, gesturile si reactiile. Nu discuta deschis despre ele. Acest joc poate fi foarte obositor. Nu rareori duce la interpretari eronate, ce pot fi sursa unor infidelitati.

Infidelitatea poate sa apara rapid, dupa ce cuplul isi pierde baza initiala pe care si-a construit sentimentul de comuniune. Odata ce cuplul isi epuizeaza capitalul emotional real asociat perioadei de indragostire. Aceasta raceala afectiva poate sa apara cu atat mai repede cu cat alter-ego-ul proiectat initial, in perioada de indragostire, a fost unul mai idealizat, mai aproape de varianta unui ‘suflet pereche’ pur.

Infidelitatea poate avea uneori la baza si monotonia conjugala. Insa uzura relationala se instaleaza de obicei in timp. Se instaleaza intr-o perioada mai lunga, in care niciunul dintre partenerii de cuplu nu-si doreste cu adevarat sa discute deschis despre realitatea intima, despre plictisul relational.

Stingerea pasiunii arzatoare din perioada de indragostire nu e neaparat urmata de o rutina asfixianta. Exista si varianta in care ambii parteneri incearca sa-si mentina reciproc treaz interesul. Exista varianta in care cautarea varietatii, a noului, are loc impreuna. Pentru asta insa ambii parteneri au nevoie de o maturitate afectiva. O maturitate afectiva ce adesea lipseste in cazul celor ce aleg varianta infidelitatii.

Un sondaj online, ce a inclus 316  chestionare, completate pe www.sex-psi.ro in 2017, a confirmat ca stilul de atasament nesigur a fost mai frecvent la partenerii de cuplu care nu au fost loiali.

Nu rareori femeile realizeaza ca partenerii lor de cuplu nu atins o maturitate afectiva. Isi dau seama ca sunt niste copii rasfatati. Adesea nu fac insa nimic pana cand e prea tarziu, deoarece acesti ‘copii mari’ stiu cum sa profite de instinctul lor matern. Barbatul-copil hraneste femeia, ce simte nevoia de maternitate, insa aceasta alegere complementara nu e una functionala pe termen lung. Nu ajuta de obicei relatia de cuplu.

E adevarat ca uneori astfel de forme de dependenta reciproca rezista. Insa mult mai des ajung la infidelitati si despartiri, daca nu exista o interventie in cuplu, urmata de o schimbare.

Schimbarea e insa necesara la ambii parteneri. E nevoie si ca ‘mama buna’ sa-si dea seama ca postura de ei de ‘salvatoare’ a unui suflet pierdut, doar intretine perioadele in care ea e o victima a abuzurilor. Din pacate insa, nu rareori, ‘femeia-mama’, in loc sa apeleze la o comunicare deschisa in terapia de cuplu, devine ea infidela. O poate face initial ca mesaj de avertizare, dar mai apoi isi cauta adesea un alt ‘barbat-copil’, ceva mai ascultator.

Uneori, infidelitatea in cuplu e temperata de teama de consecintele asupra copiilor. E moderata de consecintele financiare, de impactul negativ asupra perceptiei celorlalti. E inhibata de perceptia unei posibile reactii violente in cazul destramarii cuplului. In astfel de situatii, nu rareori exista o infidelitate de natura psihica. Persoana ce-si doreste o alta relatie, dar nu are curajul sa faca pasul decisiv al infidelitatii fizice, il va face la nivel psihic. Se va plange in mod constant altora, de cat de nefericita e relatia ei. Nu intreprinde insa ceva pentru a recladi relatia, cum ar fi inceperea unei terapii de cuplu.

Daca iti doresti sa afli mai multe despre Infidelitate si Gelozie, participa la seminarul interactiv din 26 mai 2018

Dr Rares Ignat: Psihoterapeut – Psihosexolog certificat EFS/ESSM

Feedback