Psihologi in Bucuresti

”Un divort este asemeni unei amputatii; supravietuiesti, dar ramane mai putin din tine” – Margaret Eleanor Atwood – scriitoare canadiana, poeta si critic literar de limba engleza, laureata a premiului Booker in anul 2000.

Primele luni ale unui cuplu sunt frumoase, pline de emotie si de acceptarea inclusiv a micilor defecte. Rutinele incep a fi negociate iar comunicarea este cat se poate de eficienta. Exista pasiune, exista initimitate, exista timp de calitate petrecut impreuna. Apoi apar copiii, evolutia personala a fiecaruia posibil sa se diferentieze, concurenta intre roluri posibil sa isi faca aparitia, apare izolarea, lipsa de comunicare si implicit stresul in relatie. Toate acestea si multe altele conduc catre un cadru in care nemultumirea, golul emotional, neacceptarea unor comportamente sau schimbari percepute ca niste provocari obositoare genereaza un gand ascuns legat de divort (uneori).

Divortul este un eveniment de viata dificil de gestionat cu atat mai mult daca in casnicia respectiva sunt implicati copii. Daca cuplul sau unul dintre parteneri constata sau simte ca exista posibilitatea aparitiei starilor de ”ne -Fericire”, ”ne – Intelegere”, ”ne – Comunicare”, recomandarea este sa apeleze la specialisti inainte ca orice alta decizie sa apara. Echilibrarea cuplului sau suportul acordat partenerilor/partenerului, indiferent de faza in care se afla, sunt esentiale in refacerea relatiei de cuplu sau in traversarea acestei perioade ce are un substrat ascuns TRAUMA.

In SUA si Marea Britanie, intre un sfert si o treime din casatorii se incheie in divort. Aproximativ doua treimi din acestea implica copii. Noua din zece cazuri culmineaza cu copilul care traieste impreuna cu mama. Aproximativ trei sferturi dintre barbatii si femeile divortate se recasatoresc.

In principal motivele care contribuie la aparitia unui divort sunt legate de dificultatile de comunicare si de echilibrul puterii /structura de rol – a casatoriei. Acestea sunt cele doua motive majore prezentate in marile studii americane de divort (Kitson & Sussman, 1982) urmate de lipsa de comunicare si intelegere din partea partenerului ca principal motiv pentru divort.

Terapeutul John Gottman – cercetator de renume in domeniul relatiilor de cuplu si al familiei, avand o experienta de peste 30 de ani in terapia de cuplu, a remarcat ca sunt suficiente numai 5 minute de discutie cu un cuplu si se poate prezice cu o precizie de 91% daca acel cuplu se va rupe. Observatia se bazeaza pe identificarea a patru tipare globale care in opinia lui conduc inevitabil la despartire numite cei 4 calareti ai apocalipsei relatiilor. Aceste sunt:
1. Criticismul in cuplu – prin care pe langa criticarea comportamentul celuilalt se face referire si la identitatea acestuia – Tu! Numai tu! Iti pasa numai de tine! Nu-ti pasa niciodata de ceilalti, te gandesti numai la tine.
2. Dispretul si sfidarea in cuplu – care fac referire la o relationare marcata de acuze fine cu impact emotional mult mai adanc decat criticismul. Apare indoiala in capacitatile celuilat, ironia si lipsa de respect. In aceasta etapa apare ridicularizarea, etichetarea si chiar batjocura iar comportamentul nonverbal este un element remarcant care la condus pe Gottman la concluzia ca aceasta al doilea ”calare?” este principal in identificarea aparitiei divortului.
3. Apararea in cuplu – Acest calaret pare unul bland, insa el apare foarte des cand relatiile sunt pe muchie de cutit. Daca in prima faza cuvantul cheie era critica, in al doilea dispretul si acum apar lipsa de responsabilitate si scuzele.
4. Indiferenta in cuplu! Impietrirea. Partenerul nu raspunde nevoilor comune si apare o stare continua de dispret, dezacord, raceala si nepasare. Daca in primele doua faze vedem un atac la celalalt, in a treia etapa vedeam victimizare si lipsa de raspundere, acum partenerii sau unul dintre ei, ies/iese din joc total din interactiune – pur si simplu evita sau se retrag din interactiune. Este similar unui abandon.

In momentul formularii deciziei unul sau ambii parteneri intra intr-un proces specific perioadei de divort. Aceast proces este resimtit intens la nivel emotional si chiar denumit – proces de doliu. Sentimentele asociate pierderii afecteaza cuplul si parcurg un traseu al unei adevarate traume.

Recomandari de lectura:
“Cand parintii se despart”- Fracoise Dolto
”Terapia relatiilor. Un ghid in cinci pasi pentru consolidarea casniciei, a familiei si a prieteniilor dumneavoastra" – John M. Gottman si Joan DeClaire
”Cele sapte principii ale unei casnicii fericite” – John M. Gottman si Nan Silve

Roxana Alexandra POPA – Psiholog clinician & ”Psihoterapeut cognitiv comportamental
Detalii si programari la roxana.popa@authenticmind.ro