Psihologi in Bucuresti

Aplicațiile de dating – Statistici

 Conform cărții intitulate „It’s a Date”, ce analizează și măsoară diversele tipuri de interacțiuni ale utilizatorilor aplicațiilor de dating cum ar fi Tinder, Bumble, Grinder ș.a, există următoarele statistici (studiu bazat pe populația Germaniei):

64 % - dintre utilizatorii aplicației de întâlniri sunt bărbați
50 % - dintre utilizatori au declarat că și-au găsit o nouă relație (sau un partener sexual) online și peste 25% dintre utilizatori au declarat că au găsit o relație pe termen lung
81 % - dintre utilizatori mint pe profilul lor
43 % - dintre „noile relații” au început într-o aplicație de întâlniri, 31% prin prieteni și cunoștințe și 9% când au ieșit în oraș
1         - întâlnire la 49 de match-uri
0.1    - secunde pentru a stabili dacă un profil „merită sau nu”
16 % - din primele contacte primesc un răspuns (femeile răspund mai rar la primul mesaj decât bărbații)
50 % - dintre utilizatori nu sunt single
 
Motivele pentru utilizarea Dating-App-urilor
 1. Căutarea unui nou partener (aproximativ 50%)
 2. Curiozitate – Despre ce este vorba?
 3. Verificarea „valorii pieței” – Cât de dorit sunt?
 4. Stimularea ego-ului – Ce bine e să fiu dorit!
 5. Plictiseală – Jocul de întâlniri (trece timpul mai repede)
 6. Ca „terapie” pentru a uita o relație anterioară
 
Profilul utilizatorilor – atitudinea „fake it t’ll you make it”
 1. Persoane epuizate de prea multe întâlniri sau „Dating Burn-out”
 2. Supraîncărcarea de opțiuni: Necesitatea unei perioade mai mari de timp pentru a face o alegere
 3. Persoane frustrate în urma multor rezultate negative, în ciuda fluxului nesfârșit de potențiali parteneri
 
Sugestii în utilizarea aplicațiilor de dating (conform cărții menționate mai sus)
 1. Întâlniri lente
 2. O definiție clară a filtrelor – Ce îmi doresc cu adevărat de la un partener?
 3. Evaluarea fiecărui profil individual (fără a compara profilele între ele)
 4. Stabilirea unei limite de „swipe-uri” – De exemplu: nu mai mult de 20 de swipe-uri pe zi
 5. Pauză de la aplicația de întâlniri – Să nu fii activ în fiecare zi
 6. Întâlnirea „match-ului” la 17 – 23 de zile după prima interacțiune în cadrul app-ului
 7. Oferirea unei a doua șanse pentru candidat, chiar dacă prima întâlnire nu a fost cea mai grozavă

Dar printre toate aceste sugestii NU regăsim o reflecție asupra atitudinii personale. Ce se întâmplă în interiorul psihicului atunci când cineva se comportă astfel?

• Narcisismul, conform diferților teoreticieni:
   * S. Freud a descris narcisismul ca o etapă normală în dezvoltarea umană în care focusul principal al individului este asupra propriei persoane și a propriilor nevoi. Ulterior, el a separat „narcisismul primar”, o etapă normală de dezvoltare, de „narcisismul secundar”, care este patologic și se caracterizează prin auto-iubire excesivă și lipsă de grijă față de ceilalți.
   * Otto Rank a explorat conceptul de narcisism ca mecanism de apărare împotriva anxietății existențiale și a fricii de separare de mamă.
   * Heinz Kohut a introdus conceptul de „tulburare de personalitate narcisică” și a accentuat rolul tulburărilor narcisiste în dezvoltarea personalității. El a propus că narcisismul apare din deficite în experiențele timpurii de copilărie legate de reflectare și empatie.
   * Ernest Becker a abordat narcisismul ca o încercare de a depăși sentimentele de vulnerabilitate și lipsă de sens prin crearea unei imagini de sine grandioase și căutarea admirției din partea altora.
   * Carl Gustav Jung asociază narcisismul și „complexul de măreție personală”, manifestat în oameni normali excesiv de vanitoși, care își mențin superioritatea chiar și atunci când situația reală nu o justifică.

Frankenstein – Ipoteza unui complex
Ce este complexul Frankenstein?

- Orbire față de propriile ambiții: Persoana, fascinată de posibilitățile de a găsi o relație prin această tehnologie, neglijează cerințele întâlnirii reale. Persoana colectează „părți” ale unui partener uman ideal prin filtrele care se potrivesc așteptărilor sale, creând o imagine a unui „nou partener”. Această atitudine este întărită de sentimente narcisiste.
- Idealizare: Condusă de dorința de a găsi „persoana ideală”, persoana desconsideră alți oameni reali și continuă să caute un „partener mai bun”, ceea ce însă nu corespunde realității.
- Lipsa conștientizării propriilor acțiuni: Odată ce complexul este activ, oamenii nu mai realizează că frustrarea și sentimentele rănite au legătură și cu propriile procese interioare.
- Un monstru care te bântuie: Fără auto-reflecție, complexul rămâne viu și eforturile de a-l elimina eșuează.
- Sentimente de răzbunare și cinism: Dacă cineva a fost rănit, nu îi mai pasă dacă ulterior, rănește pe alții.
- Izolare și disperare: Durerea cauzată de acest proces duce la singurătate și la incapacitatea de a relaționa.

Ce putem face?

Putem să dezvoltăm relații ce depășesc nivelul superficial
Să privim atât în afară, cât și în interior!
Să ne confruntăm cu propria umbră
Să fim atenți la ce ne dorim, deoarece poate deveni realitate!
Dacă ai un monstru inconștient în interior, probabil vei atrage un monstru asemănător
Angajament față de ceea ce este real și ceea ce poate fi dezvoltat
Interacțiune cu lumea interioară în locul luptei cu ea
Dezvoltă o relație cu propriul psihic, „aprinderea unei lumânări în întuneric”

Despre IUBIRE. Câteva gânduri aparținând lui C.G. Jung

Iubirea autentică necesită profunzime și loialitate: Iubirea adevărată se va angaja întotdeauna în legături durabile și are nevoie de libertate doar pentru a-și face alegerea, nu pentru a se realiza.

Sacrificiul în iubire: Fiecare iubire adevărată și profundă este un sacrificiu. Îndrăgostitul sacrifică toate celelalte posibilități sau, mai degrabă, iluzia că astfel de posibilități există. Dacă acest sacrificiu nu este făcut, iluziile sale împiedică creșterea unui sentiment profund și responsabil, astfel încât posibilitatea de a experimenta iubirea reală îi este negată.

„Relațiile de probă”: Faptul că cineva intră într-o relație de probă înseamnă că face o rezervare; vrea să fie sigur că nu se va răni, vrea să nu riște nimic. Dar acesta este cel mai eficient mod de a preveni orice experiență reală.

Valoarea iubirii: Iubirea nu este ieftină – să avem grijă să nu o devalorizăm! Toate calitățile noastre rele – egoismul, lașitatea, cupiditatea – toate acestea ne-ar convinge să nu luăm iubirea în serios. Dar iubirea ne va recompensa doar atunci când o facem.

Iubirea și sexualitatea: Este nefericit că, în zilele noastre, problema sexualității este discutată ca ceva distinct de iubire. Cele două probleme nu ar trebui separate, pentru că atunci când există o problemă sexuală, aceasta poate fi rezolvată doar prin iubire. Orice altă soluție ar fi un substitut dăunător. Sexualitatea servită doar ca sexualitate este brutală, dar sexualitatea ca expresie a iubirii este sacrosanctă.